acho que ele não tem nem ideia do que faz comigo. Só pode ser...
Ele fala comigo a noite toda, conversamos todo dia e meu amor aumenta. Ele se tornou responsável pela minha fome, pelo meu animo, pelo meu sono. Eu não deveria ser tão dependente de alguem assim... mas é quase impossivel controlar. Eu gosto da minha independencia, da minha forma de pensar e agir sobre as pessoas e até mesmo sobre ele. Mesmo apaixonada por ele, eu finjo que nada aconteceu, nada mudou. Se bem que no fundo eu acho que ele sabe que eu só fico horas conversando com ele, não por que ele é meu amigo, e me identifico com ele, mas sim por que o que eu sinto por ele, não passou, e não vai passar.
Ontem eu conversei com meu professor de religião sobre o que eu estou sentindo. Disse que não sabia como me livrar desse sentimento que já estava tão fundo na minha alma. Meu professor me fez dua perguntas:
1º- Você quer ele para você?
Eu respondi prontamente: Não. não é isso que eu quero dele. Não quero que el seja meu.
Depois ele perguntou:
2º- Você quer ele feliz acima de tudo? A felicidade dele é a sua felicidade?
E eu disse: é... é exatamente isso. E é isso que me preocupa, mais do que qualquer outra coisa. Eu fico mal quando ele esta mal e contanto que ele esteja bem, eu estou bem. Mas é horrivel isso, por que antigamente, a felicidade dele dependia, grande parte, de mim. Eu sabia o que fazer pra deixa-lo feliz. E agora, as coisas mudaram... a felicidade dele é independente de mim e eu me sinto meio impotente.
Meu professor riu e disse: você o ama. É isso que é o amor, Rai. Quando a gente quer o outro pra si, quando a gente tem ciume de outras pessoas, isso é paixão. O amor é livre. Você quer que ele seja feliz, independente de com você ou não. Claro que quando você pode faze-lo feliz, isso ajuda muito.
Eu fui bem tola. Não percebi que passava meu tempo tentando fazer ele ficar feliz e quando conseguia, ficava feliz com isso, e ele não precisava fazer muita coisa, por que eu já ficava radiante, só em saber que ele estava feliz. Estavamos todos felizes e eu fui suficientemente tola pra duvidar do que eu via. E só eu podia realmente ver... a pessoas que me falavam que ele não gostava de mim, não viam, não entendia como a cabeça dele funciona, como era a forma dele demonstrar que gostava de mim.
Talvez essa seja apenas uma tentativa desesperada de ter certeza que ele me amou, de alguma forma. ou talvez seja a simples verdade.